1）
在一个以翅膀命名的城区，是否
每天都可以在梦中飞行？
我常在深夜里醒来，穿过
空荡荡的卧室、客厅、厨房，
从冰箱里取出冰凉的水，为那台
破旧的梦的发动机降温。夜空中
还能看见散落的梦的零件，它们有时
是星星，有时组成一张记不清的脸。
　　　　　2）
阳光成了我最要好的朋友。
每天早上，我和它分享手工卷烟丝，
分享南美洲东部滚烫的夏令时。
我们一起喝绿茶，反复加水，直到
茶味变淡，阴影上身。
这个时候总会有一架飞机拖着
细长的忧郁，在空中慢慢消失，不知
是去往昨天还是去往布宜诺斯艾利斯。
　　　　　3）
良人啊，我的桌上满是
快乐的水果，而我的胃却不在房间。
它在阳台上消化着安静，消化完我的
又饥饿地去消化别人的安静。
而这里只有名叫汽车的别人，或者
名叫楼房、名叫草坪、名叫
门房里孤独的监视器。我的胃甚至
想钻过地心，去消化北半球的安静。

这是胡续东的巴西系列的其中一首。
那时他大概坐在飞往巴西利亚的飞机左翼上想着下一个黄色笑话。

  
 冬天终于来了，北方没什么大不了的，北风吹不死我，雪地滑不死我，苍蝇恶心不死我。
 我看着台上泪流满面的同学诉说着自己家庭的不幸，我觉得眼睛很干涩，要掉下来了，扭过头去跟台湾人说，我也去申请这个助学金，他说那你的理由是什么？我需要这笔钱买一个LV。他大笑不止，我又扭过头来了，旁边的女生不自然地吃糖葫芦，我对它一点食欲都没有。
 这几天我一直想着阿丽，她应该是个女人，爸告诉我一个叫阿丽的人往广州的地址给我邮了一件毛衣，于是我陷入了虚无的幻想中，在大脑里搜索阿丽这个俗气的名字的记忆，谁会冒然的给我寄衣服，却不知道我已经不在广州了呢，我感觉什么都想不到了，久远一点的记忆好像旧伤一样，一想就头疼。在我还在窃喜与迷惑的交困中我妈告诉我那个只不过是小姨朋友寄错了地址，我正在蒙头大睡，突然就醒来了，我的所有幻想湮灭了，它们破灭之前好像在笑我傻瓜。对啊我用傻瓜手机用傻瓜电脑用傻瓜相机，谁不是傻瓜呢。
 我迷恋上那样一部电影，演员丝毫不做作的神态，那些触动了我的台词，女主角那平坦的胸部，昏暗的灯光和忧郁的脸，在万人演唱会里拥抱亲吻，南极的冰冷和现实的绝望，那摇晃的镜头让电影更加真实，真实到让我感动，好久都不能自拔。月亮升起来了，影子被我拖着在塑胶跑道上哭泣。
-do u miss me?
-always.
 和台湾人他们去BAR是上个星期的事，人们说大学总要经历这么一个空虚的时期，没有追求，就这么晃晃悠悠。我的脑袋有点疼，肚子空空地钻进车厢，一路上意识模糊，却也没有睡着，窗外都是看腻了的风景，不长毛的山像极了兰州拉面里的牛肉，黄河也不过是一条装满恶心的黄泥水的珠江。我们到的时候夜色已经降临，我在广场上向认识的人取暖，任凭台湾人的闪光灯刺的睁不开眼，他说他是大牌摄影师，崇拜的偶像是TERRY RICHARDSON，那个让男人接吻，让女人裸奔的傻瓜大师。那个八叫TOMOTO，原来不是番茄，我分不清里面的男女，喝了一杯又一杯的酒，平静的接受庸俗歌曲对我听觉的强奸，电视机里放着猫和老鼠，有人大声划拳。昏眩的灯光把每个人的脸都照的红红的，我看着台上荒唐的演出，嘴里塞满爆米花和可乐，就像在电影院里一样。舞台上那群男人妖娆的手指在另一个男人身上游走时，背景的电视机里TOM用土把JERRY埋了起来，我忍不住笑了。后来在一家烂的不行的KTV里扛了一夜，我不唱歌只看MTV，或是和台湾人一起嚎叫，完全不顾旁边的人已经睡着。早晨六点我们被赶了出来，像幽灵一样飘在空荡荡的大街上，天还没亮，冷的牙齿发抖。
 思念就像冷风一样见缝插针，我缩在床上咳嗽，窗外射进来微弱的光像水一样流淌，内心没说出的话也慢慢地流着，像没喝完的矿泉水一样晃来晃去，在梦里我总是看见一双手，一双微弱的手，饱满的手，来回穿插在我神经敏感的幻觉中。我翻着过去的照片看日期，想连成一个完整故事，却总是漏了这漏了那，像一张破洞的网。
 我脑海里响起窦唯的一段呓语，耳机里放的是FALLEN ANGEL，我想要一台架子鼓，或是一把电吉，这里没有乐队，有的是类似F4的组合，还有一些会弹几下吉他开专场的傻子。SUDAYJ告诉我兰州有个乐队叫低苦艾，我幻想着来到这里一边吃着五角钱的肉夹馍一边听着低苦艾一边哭。如果要组个乐队，就叫冰激凌下山太阳流泪，我爱极了这几个字。

 我们被封杀的海报，中国电影就是这样被扼杀在襁褓中的。我体会到了，有些激动，感觉就像拍了电影被禁一样，太TM有型了。我看着它被上了一层恶心的颜色，重新搬到那个位置，替它感到可怜，也觉得很好笑，以后我大概对任何荒唐的事都能够免疫了。
 我终于能平静的叙述生活了，晚安。

 Matt说：“很多年后，当我想到Lisa，我想到的是天边的云彩，还有一种滋味。那是爱情的滋味。 ”

我好像喝醉了
头痛 眼痛 感冒 冷
我想到了荷尔蒙PARTY
靠气味去分辨每一个人
即使他们认不出你
我知道有个人肯定能认得出我

我很脏 该去洗澡了
我不太会和人相处了
尤其是喜欢的人
为什么我变成这样
还是离远点吧
不分享了
不刻意了

恶心的一段日子
想做的事做不好
写作业想吐
吃饭想吐
开会想吐
全世界都不理我
没关系
牛仔裤会一直陪我

我不懂这个阳光明媚的早晨
我蓝色的搪瓷碗还在阳台
里面有水
不懂不懂
卟咚

李安说，电影比人生简单，比人生理想。

可今天看了几部让我想吐的电影。
《钢琴教师》《黑店狂想曲》《教室别恋》
我无法阻止他们在我大脑里翻腾 用导演钟爱的演绎方式
令人作呕的长镜头
令人作呕的舒伯特钢琴曲
令人作呕的病态剧情
看《黑店狂想曲》时想到《梦之安魂曲》，同样的绝望充斥在黑色幽默中，画面不停旋转，让人窒息。
虽然拍的确实很戏剧很幽默，但我真的宁愿看星爷笑到抽筋都不要去思考所谓的深度。
我不知自己是怎么坚持下来的，眼睛都要流脓了。

为什么新闻院女生要和物理院男生联谊，还互相交换电话私下联系，虽然不关我的事，虽然人家两厢情愿。
当我看到一群猪的嘴脸，在饭桌上光明正大的讨论新闻院女生，我就觉得这个世界真他妈扭曲。




昨晚我梦到她了！这个女人
今天看这张图突然想到。
我追着她问，姐姐，你叫什么名字，你为什么在这里，我可以摸一下你吗。
她冲我笑，只给我她的背影，我的手机功能突然变的很强大
我问每一个认识的人，我见到她了，你们相信吗。
好像整个夜晚都在追逐，那微微呢，我明明记得梦里一直有她。

要睡了。

冬天还是冬天吗，每天都问同学，都这么冷了，有零度了吧。
他们都说当然不是，零度时候的空气是有重量的，笑容是僵硬的，行走也艰难。
我把柜子里所有能穿的衣服都套上，短袖，长袖，衬衣，衬衣外面再加一件衬衣，
套上还有不厚的外套。或许还有一根弱弱的围巾。
身体终于不冷了，可是脸还是裸露着迎着冷风，表情都被吹走了。
不过还是广州最冷，苏咪咪说在广州的时候总是要穿五六件衣服，我想起省实的核突搂,
其实也不是很核突，但我就是不愿意穿，他们总说我要风度，其实不是的，穿上才有风度呢。
我感觉在这里穿多少件衣服都不比一件它保暖，我后悔没买它了。
小姨寄过来一件壮观的羽绒服，我一直在等待着穿它的那一天，那衣服穿起来BUR有范儿麽！
这话是在这里学的。

小玉的小外甥出世了，我躺在床上为他起了很多名字。
我总是觉得翻越过这一座座相似的山坡就可以回到家。
我幻想了很久的生活终于在这里实现，一个人吃饭，上课，翘课，逛街，买东西，蜷在车上睡着。
有时候也有点毛毛细细的不习惯，在路过礼堂路口看到这个星期放映的电影海报，烂片放映厅。
想指着那张明显PS过的假海报哈哈大笑，然后回过神来原来只有自己一个在走。
很久都没有狂笑过了，把嘴笑大，把脸笑疼那一种。宿舍的人都很爱笑，
但我有时怎么都理解不了她们的幽默，呆在那里看她们笑，也挺好玩的。
虽然她们都还说我是小孩子，可我却真切得感觉到自己以前从没有过的冷静和老成。
这一个人的路可以走的很快，也可以走的很慢，幸好还有MP3陪我。

竹打电话给我，让我帮她，她哭，我鼻子也一阵一阵的酸，我一直玩弄着自己的鞋子听她说那些事，
我想到很多过去，她的葱给我的是对男生最完美的印象。他教我们玩铅笔头的魔术，用一根铅笔头
藏在手掌下面制造各种错觉。我帮她提着一袋麦当劳送去他们班上看到他礼貌的招呼和阳光一样的笑容。
在她的眼里葱总是懦弱，总是不能满足她，她渴望激情，他喜欢细水长流。我像个老人一样唉声叹气。
说现在的年轻人怎么都那么复杂。
怎么都好，他们还可以结婚，多么好的事儿，多么好的事儿。
多么好的事儿。
为什么人们都喜欢自己破坏一切后去忏悔，去挽回。
这样未免太贪心了。
什么叫珍惜，英文叫cherish。

我学了几句法语，你好叫Bonjour,谢谢叫merci。r发喝音。
喝是把痰“喝”出来的那个喝音。

想起我3天没洗澡，还好还好，晚安。